לאמא יש חבר חדש – הדרך המלאה להתמודד עם זה
באדיבות - מגזין הפילי לגרושים וגרושות
מילת המפתח בסיטואציה הרגישה הזו היא הדרגתיות, ויש לאפשר לילדים להתרגל למצב החדש בנוחיות המרבית. כניסה של דמות חדשה לחיי אחד ההורים לאחר הגירושים עלולה להעמיד במבחן את מערך היחסים העדין של אותו הורה עם ילדיו. איך להציג לילדים את החבר החדש? מתי הוא יכול להישאר לישון? ואיך להתמודד עם ביטויי התנגדות מצד הילדים אליו?
מאת: אורנה שנייד
"מילת המפתח בסיטואציה הרגישה הזו היא הדרגתיות," אומרת אביטל יעקובי, פסיכולוגית התפתחותית וחינוכית מומחית מתל אביב. "חבר או חברה חדשים לא מופיעים מיד עם המזוודות בפתח הבית. כניסתה של דמות חדשה לחיי הבית היא שלב חדש גם עבור הילדים ויש לאפשר להם להתרגל למצב החדש שנוצר בנוחיות המרבית.
ההורה צריך להציג בפניהם חבר או חברה חדשים רק כאשר הוא בטוח שמערכת היחסים הזו מובילה לכיוון רציני, כי אחרת הילדים מקבלים מסר של חוסר יציבות, דבר שאינו רצוי במיוחד לאחר שחוו גירושים. את ההדרגתיות ניתן להרחיב במשך הזמן על ידי מעשים.
לפני הצגת הפרטנר החדש מומלץ לערוך שיחת הכנה עם הילדים. שיחה כזו צריכה להתאים לגיל הילדים ובה כדאי לספר ש"לאמא/אבא יש חבר/ה חדש/ה, שמאוד רוצה להכיר אתכם ואתם גם תכירו אותו". חשוב להבהיר לילדים בשיחה שהוא לא בא להחליף את אבא/אמא.
ברוב המקרים, לאחר שיחה או הכרזה כזו יש לצפות להתנגדות, וזו עלולה לבוא באופן ישיר או עקיף. גם אם את סבורה שהחבר החדש מדהים מכל הבחינות, הרי שבמוקדם או במאוחר יגיעו משפטים כמו "אני לא מסכים שיהיה לך חבר חדש" או עקיצות בנוסח "אני לא סובלת אותו", התלויים בגיל הילדים ודורשים התייחסות.
תגובה נכונה של האם, במקרה כזה, תהיה "אתם לא חייבים לאהוב אותו, אבל אתם כן חייבים לכבד אותו ולהתנהג אליו כפי שצריך". הכוונה מאחורי הדברים שהיא שאי אפשר לכפות על מישהו לאהוב, אבל חלה עליו חובה לכבד. הדבר נכון גם לגבי בן הזוג החדש. הוא צריך לדעת שאינו חייב לאהוב את הילדים של בת זוגו, אך הוא חייב להסתדר איתם, אם הוא רוצה להיות חלק מהזוגיות החדשה.
"עניין תיאום הצפיות חשוב מאוד" מדגישה אביטל יעקובי. "הילדים לא יאהבו את החבר החדש כמו ההורה והתגובה הזו היא תגובה טבעית, אך יש לשים לב לנושא הגבולות ולהציב אותם בנחישות כשצריך, כי גם כשזה נראה אידילי, הכל עלול להתפרץ".
לזוגיות החדשה פנים רבות: לבן או בת הזוג החדשים יכולים להיות ילדים משלהם, מה שהופך את החיבור למורכב יותר בגלל כמות המעורבים בו. ייתכן גם, שבן או בת הזוג החדשים הם ללא ילדים, ואינם מגלים סובלנות לילדי בני הזוג שלהם- מה שעלול להכניס מתח רב במערכת היחסים החדשה כבר בתחילתה. כל התרחישים האלה ואחרים, ראוי שיילקחו בחשבון מראש ובהתאם להם גם דרושה הכנה.
כאשר מתחילים פרק ב' בחיים צריך לדעת שמדובר בתקופה וסיטואציה מורכבת ומתעתעת אומרת יעקובי "אני ממליצה ללוות את התקופה הזו בייעוץ מקצועי ולשתף בו את הילדים",
חיים עמית , פסיכולוג חינוכי, מטפל משפחתי מוסמך, מחבר הספרים: "הורים כמנהיגים", ו"הורים כבני אדם" סוקר את הטעויות העיקריות שהורים עושים בפרק ב' של הזוגיות:
לא עושים תהליך הכנה ראוי לילדים. כאשר לבני הזוג אצה הדרך, הם מנחיתים על הילדים את בשורת החיים ביחד ללא הכנה ראויה. הם אינם משתפים את הילדים בתהליך שעברו בדרך לקבלת ההחלטה, אינם מסבירים להם את ההתלבטויות בצד ההחלטה, אינם מקשיבים לרגשותיהם ואינם נותנים מקום לחרדות המתעוררות אצלם. הם דורשים מהם הסתגלות מהירה וצייתנית לשינוי מורכב וקשה.
ממהרים להיות הורה לילדי בן/ת הזוג. לעתים בני הזוג באים עם פנטזיה לשקם, לתקן, לבנות מחדש את המשפחה שלא הצליחו בה בנישואים הראשונים. לכן, הם רוצים מהר לתפקד כמו הורה, לטוב ולרע, גם לילדי בן/ת הזוג – לאהוב, להציב גבולות, למשמע, להעניק וכו'. תופעה זו אופיינית במיוחד לנשים, הרואות עצמן אחראיות ליצירת משפחה מלוכדת ומאושרת. האישה מרגישה צורך לאהוב מיד את ילדי בן הזוג כאילו היו שלה, וכך היא נכנסת למלכוד שממנו היא מתקשה לצאת.
דורשים מהילדים שלהם להתייחס לבן/ת הזוג כהורה חדש. חלק חשוב מהפנטזיה ליצור משפחה חדשה מאושרת בפרק ב' הוא הרצון שילדי יתייחסו לבן/ת הזוג כהורה חדש. תופעה זו אופיינית יותר לגברים, שחלק משמעותי בשיקוליהם לפרק ב' הוא הרצון לספק לילדים מסגרת משפחתית חמה ומטפחת, שמבחינתם זהה עם דמות אימהית חדשה ואוהבת. לכן, הם עלולים ללחוץ על ילדיהם להתייחס מהר לבת זוגתם כהורה חדש. לעיתים הם אף עלולים ליצור, במודע או שלא במודע, תחרות בין בת זוגתם לבין האם הביולוגית לגבי מי ההורה הטוב יותר לילדים.
מתערבים בחינוך הילדים של בן הזוג. גם כאשר בן/ת הזוג אינם מנסים להיות ההורה של הילדים של בן/ת הזוג השני, הם עלולים להתערב בצורה לא מתאימה בחינוך ילדיו/ה. ההתערבות יכולה להתבטא בצורה עקיפה בביקורת מתמדת על בן/ת הזוג לגבי חינוך הילדים, אך גם בצורה ישירה על ידי הוראות, הטפת מוסר, איומים וכו' לילדים, שאינם שלהם. יש לזכור שאת מה שילדי ההורה האחר יהיו מוכנים לקבל מההורה שלהם, הם לא יהיו מוכנים לקבל מבן/ת הזוג.
מוותרים על הזוגיות למען ההורות. גם במשפחה רגילה ההורות עלולה להשפיע בצורה שלילית על איכות הזוגיות. במשפחה מורכבת של פרק ב', ההורות האינטנסיבית הנדרשת עלולה לגבות מחיר יקר מאוד מאיכות הזוגיות.